"guten tag, ich hätte gerne so ein kleines schälchen von ... den... bärlauch-ricotta-gnocchis... und 200 gramm italienische fenchelsalami... ja, bitte ganz ganz dünn! ooooooond ...dann noch ...ach, thymianhonig, das ist ja interessant, joo, probier ich gerne mal! hm,... ja, da nehm ich auch noch ein gläschen von."
oh herrlicher samstagsmarkt am kollwitzplatz, wo die weimaraner tarus und die kinder mathilda heißen! noch eine halbe minute länger hier und ich kotze alles voll! vorbei die kurze phase in der ich ab und zu sagte: prenzlauer berg ist eigentlich gar nicht so schlimm.
alle leute immer schon so seit jaaaaaahren, ach, sauna ist so toll. saunen ist so toll. das ist überhaupt das allerschönste. so entspannend. hach, saunen.
instinktiv wusste ich immer schon, dass saunen nichts für mich ist. eine sauna-begegnung als kind in einem hotel, bei der ich aus neugier kurz die saunatür öffnete und wegen des hitzeschwalls sofort wieder schloss, verankerte dieses gefühl tief. aber dann alle immer so, nee, also saunen ist ganz toll, und du warst ja noch nie in der sauna und das ist überhaut irre entspannend.
langsam hatte es sich bei mir selbst schon ein bisschen festgesetzt, dass ich jetzt auch mal in die sauna gehen muss und das vielleicht sogar auch irgendwie gut finde. im fitnesstudio dachte ich heute also, ach, da gibt es hier schonmal drei verschiedene saunasorten, und saunen soll ja auch so toll sein und so gesund und so entspannend, und diese biosauna hier, die ist ja auch eine schon-sauna oder relax-sauna oder soft-sauna oder wie die auch immer heißt im fitnesstudiojargon, und da kann ich eigentlich ruhig mal ausprobieren, wie es so ist, saunen. alleine hätte ich mich nieniemals in die sauna getraut, aus verschiedenen gründen, aber ich war mit b. im fitnesstudio (was kann man nur sagen, um dieses ständige wort zu umgehen? sportzentrum? gym? ich weiß es nicht!), und also gut: sauna.
erstmal die unglaublich unendlichen regeln für saunagänger durchlesen, damit ich bloß nichts falsch mache, ich finde es alles irre kompliziert, ehrlich gesagt: das darf man nicht, und so muss man sich hinsetzen, und man darf auf gar keinen fall, niemals!, während eines aufgusses die sauna verlassen, wie merkt man überhaupt dass man sich gerade in dem moment während eines aufgusses befindet?, es sei denn, einem ist schlecht. und man geht da also echt nackt rein, ja? und alle sind da nackt? naja.
die sauna ist so klein wie das gästeklo meiner eltern, von dem immer schon gesagt wurde, es sei, selbst für eine person, viel zu klein. sofort schlägt einem das entgegen, was ich als allerunangenehmste von den vielen unangenehmheiten eines saunabesuchs auswähle: ernsthaftigkeit.
alle sind ganz unglaublich - und auch unvermutet! - ernsthaft, ernsthafter als bei einer stillen andacht, ernsthafter als bei so ziemlich allen ernsthaften dingen, die man sich vorstellen kann. die leute starren mich an, sehr, sehr ernst, dabei wurde mir doch vorher von den ganzen saunafans versichert, das würde nicht geschehen, auf gar keinen fall, die wären da alle viel zu sehr mit der hitze und so beschäftigt.
ja, die saunierer sind mit der hitze beschäftigt, ernsthaft mit der hitze beschäftigt, aber trotzdem gucken sie mich an und ich mache anscheinend irgendwas falsch, aber ich weiß nicht was, und ich habe mir doch auch extra die saunagebotslitanei durchgelesen und bin nackt und ohne flipflops und habe ein handtuch mit, das so groß ist wie mein körper, und berühre nicht die holzbänke mit meiner haut, und trotzdem, irgendwas mache ich falsch, zumindest geben die saunerer mir das gefühl, die doofen.
ich tue unbekümmert und so, als wäre ich bewandert auf dem gebiet des saunens und ignoriere die blicke und versuche, auch die anwesenheit zu ignorieren, was schwer fällt in dem winzigen räumchen. alle sitzen und schwitzen und stöhnen leise und es sieht gar nicht so aus als mache das hier irgendwem irgendwie auch nur ein kleines bisschen spaß. ich muss etwas lachen, aber bald hat mich die saunaernsthaftigkeit, ich verschränke die arme über der brust, mir fällt keine andere pose ein, und liege so, das gesicht missmutig verzogen, sauertöpfisch da. ich frage mich, wie lange ich noch ausharren muss in dieser scheißsauna mit diesen superunsympathischen saunerern, wann die entspannung eintritt, wann ich endlich anfange, zu schwitzen, denn schwitzen ist gut, alle sagen, schwitzen ist gut, es wird wohl was dran sein.
ich schwitze nicht, nur das chlor vom schwimmengehen vorher zieht immer tiefer und krebserregender in meine haut ein, juckend. die anderen schwitzen, aber die liegen auch oben. ich liege unten. oben, hat das saunagebotsblatt in einem extra absatz mit der überschrift wissenswert erklärt, ist es heiß. unten nicht so, es ist aber stickig, luftnehmend, nichtauszuhaltend unangenehm, jetzt mal die unsympathische sauna-atmo beiseite gelassen.
halte aus! man muss leiden, um zu etwas gutem zu kommen. wie beim sport - nach 10 minuten schwimmen könnte man eigentlich auch schon wieder ganz gut aufhören, aber man muss noch 30 minuten weiter schwimmen, und also leiden (weil es nämlich total langweilig ist), und dann bekommt man aber auch irgendwann was dafür. bei der sauna, geht mir plötzlich auf, bekommt man gar nichts. da ist der weg das ziel, saunen um des saunens willen, die leute saunen, weil sie es so super finden, wirklich super finden, sie finden das schön und entspannend und weisichnichtwas alles, sie leiden nicht, und sie bekommen aber auch nichts.
die fitnesstudio-reinigungskraft säubert die gläserne saunatür und muss sie zu diesem zweck kurz öffnen. ein erfrischender luftschwall kommt in die sauna und lässt mich atmen und daran denken, dass es draußen, vor der sauna, gut ist, hier, in der sauna, aber schlecht, und was mache ich eigentlich in dieser bescheuerten scheißsauna! ich wusste doch, dass saunen nichts für mich ist, warum...?
das licht wechselt, denn die bio-relax-sauna ist auch eine wechsel-licht-sauna, und plötzlich ist es schreiend neonröhrenhell. ich schaue zu b. hoch, unmutiger geht es kaum, er soll bitte bemerken dass ich diese und alle anderen saunen der welt hasse und hier raus möchte, schnell, aber er hat auch eine denkende, ernsthafte saunapose eingenommen und bemerkt meinen saunaunmut überhaupt nicht.
ein weiteres mal öffnet die reinigungskraft die glastür, die saunerer gucken sauer, ein weiteres mal atme ich luft, und jetzt reichts aber, raus hier aus dieser sauna, dieser furchtbaren sauna, dieser unerträglich beschissenen sauna!
was muss man denn tun, wenn man aus der sauna kommt? das hatte auch in der sauna-gebots-abhandlung gestanden, aber ich erinnere mich nicht mehr. kalte dusche? lauwarmes fußbad? irgendwie sowas. kalte dusche. die dusche ist so kalt, so eine kälte habe ich noch nie in meinem leben gespürt, ich kann mich da nicht drunter stellen, nein, das geht auf keinen fall! ich halte einen arm und einen fuß unter den eisstrahl, mir ist total schlecht, ich will nach hause, und nie wieder saunen, und ich habe so einen hass auf diese sauna und diese saunerer und alle, die ständig davon sprechen wie überhaupt irre super das scheißsaunen ist, dass ich irgendwas sagen muss und ich sage scheiße.
zu hause rufe ich meine mutter an und sage: also, ich war ja heute in der sauna. was? schreit meine mutter. warum denn das? das ist doch entsetzlich! - ja ich weiß, aber ich dachte, - alle immer so, saunen ist toll und entspannend und so, und alle lieben doch saunen. das ist ja gerade das schreckliche! kreischt meine mutter aufgebracht. eine halbe stunde lang sind meine mutter und ich, sonst öfter auch mal uneins, vereint im saunahass. hass auf die leute, die gerne saunen, vor allem aber auf die leute, die einem sagen, das sei gesund, denn das ist völliger unsinn. gesund, so ein scheiß, was soll denn daran gesund sein.
leute, die in die sauna gehen, haben einen knall, sagt meine mutter abschließend und geht dazu über, mir zu erzählen, was sie sonst noch so alles hasst.
